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9/6/2008 敌区阵营 昨晚一个35岁的金牛男与23岁的我对白：
23：金牛座的人在KTV里就不唱歌，坐在一边
35：Yes，因为会觉得不自在，You know，如果不自在，他就什么都不想做
23：平时就喜欢呆在家里，下班就回家，周末也是
35：Yes, why not? 我每次一看到下雨就想说，okay,那我们在家好了
23：Don't you think life like this is fucking boring? Why don't you just enjoy the sunshine and go out for fun at weekends?
35：Oh~ come on, are you searching for the boyfriend or husband?
然后我唱了他点名要听的歌《旅行的意义》，然后告诉我，这是他欣赏的Man
一个以旅行扩大自己广博视野，而且却说不出爱自己女友原因的男人
我给予的总结是：金牛座惯有的闷骚！
大学里的女同学与相恋4年的男友分手了，结论是：性格不合
另一个女同学安慰她，相恋6年照样分手
于是这两个人准备一心一意找老公嫁人
铁杆姐妹通知我，决心努力一次，找老公嫁人
Then，我兜兜转转问了一圈，发现，所谓的老公就是Money and Time
无所谓爱得又多深，只要他工作稳定，乐于养她，肯在她身上花时间，一个字，嫁！
我把Sex and the City翻出来继续从头开始看，Carrie也遇上这个问题，与一个一心只想结婚的男人约会：逛超市，一成不变的看电影，认识他周围的朋友，参加夫妇派对...她的感受是：就像是穿DKNY，你明知道自己不是这个风格，但至少穿在身上也不会错
当我发现今天在江边与人的对话也同样涉及到这个问题时，我的感受与Carrier如出一辙
对方问我：难道你不想认识Ta的朋友，走进Ta的朋友圈子，让Ta来养你，负担你的一切？
如果我会有Say Yes的想法，那也一定是被灌输了太多这样的思想：拍拖就要走进对方的圈子，认识他的朋友，bla bla bla
可惜我一直Say No，以至于所有人都以为是我的不自信、没控制能力才自甘放弃这一切
I can't explain it, only after you see Sex and the City.
可能我天生就是个叛逆者，没可能做到所谓的“随着成长变成大人而后面对现实去结婚”，我比较适合沦为“生活空虚、无助，长不到的小孩”这种形象，而且我也很鄙视所谓的单身小资生活
如果有人问我对结婚以及以结婚为前提去恋爱的看法，那很简单，一句话：I don't give a shit!
What I'm looking for is just love without any promise, even if we have to break up tomorrow morning.
Don't tell me the future, I'm blind.
不要以为拍拖就意味着Ta给你买单
不要以为拍拖就意味着你要为Ta放弃自己的时间
不要以为拍拖就意味着会有很多Label出现
不要以为拍拖就意味着要同对方结婚
那拍拖意味着什么？
拍拖就单纯的意味着拍拖，没有其他任何附加值，自己做自己该做的事情，或者说完成你梦里的心愿，更多的去Have Fun，乐意在一起的时候就在一起，但一切都归结在L.O.V.E上，而不是Money，Label and Time
9/3/2008 不祥 今天去看了两位业界无人不晓的高人，此高人掌控TVC生死大权
无聊的时候，我坐着静观此二人之面相
耳垂极其之大！是那种异乎常人，少有窥见的大！
回到办公室之后，我就拿了面小镜子照了很久，耳垂虽不小，但谈不上大，为了我将来命里会有更多的钱，我开始做拉耳垂操
除此之外，我再比较了自己的鼻子，有福之人啊~这辈子应该不愁吃穿了
MSN上找了Nina谈心，结论就是有我这种思想的纯洁女性人种在社会中已经是濒临灭绝的
可以想到一组场景类似的对白
大熊猫男要强奸大熊猫女，大熊猫女做垂死挣扎，大熊猫男急叫：再不强奸你，我们就要灭种啦！！
我就是那个被强奸思想的熊猫女，死也不从，宁可被灭种也不接受妥协
回家路上为了配合新发型和新路线，买了件从头包到腿的性感小衣衣
我想想Carrier平时也肯定穿这种，偶尔出去晃晃至少证明咱还是有料的
生活小节汇报完了，继续走全民反对的路线
9/2/2008 贫穷与富有 当我想逃离自己的时候，我选择旅行
是一种毫无畏惧未知世界的执着，同那个站在上海地铁里会不时回头害怕背后有人用刀子捅我的自己全然不同
我望着屏幕上北京两个字，动了凡心
不管如何，不能再去了，不能去缅怀那些快乐而又哀伤的独行者的日子
那天刺眼的光线，透明的玻璃房，睡在地板上打滚的狗狗，一只绒线帽的背影，冻坏的宝丽莱相纸和SX70
我选择永远贫穷，用人民币铺出我离开上海向往远方的道路
喜欢离开你的感觉，因为每次回头都会发现你还站在原地
害怕离开你的感觉，因为害怕这一次回头，你消失不见了
我，是一个赌鬼
继续去旅行
 9/1/2008 变革 今天我做了一个决定
我把积攒了几年的，甚至有些都开始泛黄的Mina杂志全部扔掉
就像高考考完那年，我把床底下捆着的好几扎《上海电视》全部卖给收报纸的人一样，干净利落
从今以后，杂志的空位除了O2只有Vogue
我需要自己每做一件事，越来越好，越来越专业，而不是被“三分钟热度”的帽子牢牢扣死
我决定开始把Vogue当成经书一样背诵，也许一年后就会成熟很多
我必须抛开以前的小众生活形态，把自己变成一个彻头彻尾的拜物教信徒
我还要把蓬松的娃娃衫全部打包送给妹妹，从此在我眼睛里只有性感两个字
3个月到了吗？
怎么我又开始躁动，开始腻烦
天天折腾，开始新的秘密计划
极致奢华的生活是从每一个小细节开始的
8/31/2008 市道 某男：才发现，原来我们学校还有某某这等美女？
JD：打过胎的你也要？
某男歇脚了
另某男，婚事在近，仍在网上广觅美少女，交友甚广，言语暧昧
其未婚妻子全然不知
市道就是如此不公，你是美女，只要样貌清纯，底子再烂照样广受追捧
想想，我们对明星也大体是这样，越烂，追得越狂
众女消吾火气，劝吾忍之，忍之
原来众女的杀手锏就是以恶还恶，你花你的，我花我的，我们在一起，还是亲亲我我的
此众生，人生的意义估摸着皆在此，何以悦己？
善男们，换位思考下吧，如果信女如此，你受得了么？
本人已升天
8/27/2008 大案！要案！恶性伤人案！ 早晨坐765路公交车，挤到车尾准备下车的时候，发生身边有个老头嘀嘀咕咕的在讲话，开始以为他在和相熟的人讲“动迁历史”，后仔细一听，阿~~~原来又是一个“胖老师”...
“原来这块地方（贝多芬广场对面的空地）动迁的时候，XX政府的动迁组跟CK（代号）房产公司勾结，买进一个亿，卖出七个亿，马上就赚了六个亿，我们不肯搬阿，他们就把我们的助动车锁起来烧，X月X日的时候，他们老总派了人烧房子，最后烧死两个老人阿！他们家的媳妇和儿子躲到我家，最后来了很多警察围攻我们，嫁祸是媳妇要抢老人的财产就放火的！太惨了！大家上网去搜2005年1月9日的事情，网上有的！” 我很好奇，于是我搜了，果然有料，八过地点好像是在乌鲁木齐中路...（老人家记性不太好） 有兴趣的同学可以Baidu搜索“上海动迁烧死人案”
做人媳妇真可怜，在家被婆婆欺负，在外还要被诬陷抢财产 且不管老人家的话是真是假，希望他精神早日恢复健康
8/22/2008 What will I do ? 有一点迷惑，而且迷惑得越来越深
我不知道现在算是怎样？将来又会怎样？不知道可以摒弃什么？不知道可以改进什么？怎么去表达？怎样去索取？总之我脑子里有十万个不知道等着我去让自己知道
现在每天在校内上写生活小笑话，太过零碎的东西不应该放在Space里面
反复看两个地方的文字，就像左手和右手，神经质的两面，连我自己有时都不了解我自己（这是Yuki说的，可见她目光如炬）
浪费了5天，一个字都没有写出来，脑袋里的东西塞得太满了，反而不容易提取
我现在可以确定的是：
我应该静下心来好好走一段，不管成功还是失败，真实还是谎言
喜欢的人，我依旧很是喜欢
讨厌的人，我也不会吝啬自己的厌恶
8/19/2008 换一种口味 今儿从办公楼出来走到地铁的这段路上，我还是个挺幽怨挺知性的“少女”
可4个小时以后，我想了想，还是别把Space再搞得幽怨气浓重到九重天了
这两个礼拜又得集中脑力写稿子，可别让其他乱七八糟的东西动了真气
当然，更大的原因是因为晚上看了篇文章，说的是熟男怎么用招数拐骗了知性少女，以免类似事件发生在本少女身上，立马决定赶快转型
原本还没确定具体转哪型，刚发生了件事儿就立马判定了我的路线必然是“糗事天后”
晚上准备洗澡，我习惯性的看到开了水的龙头就去上厕所了，还没来及的冲就急急忙忙的把内衣一股脑的全脱下来扔到马桶水箱的盖子上（绝对干净）
Then，不幸的事情就这么发生了，由于衣服堆积过多，最后扔上去的Bra就跌跌冲冲地在我眼皮子底下掉进了马桶里...
更加不幸的是，由于这只Bra是新买的，我还不得不把它给撩起来扔进水池里狂冲...
MD，早知道就买维多利亚的秘密，够轻薄！
我发现，我不适合写喜剧，貌似还是悲剧适合本娘的笔锋，改日再换回来
8/11/2008 两生花 我带着她去了丢帕家，听她讲着在美国经历的离奇的故事和多样化的人群
她是另一个我，一个一直以来我都知道却没有见过面的自己
我要让她保留着神秘感，什么也不多说
我很喜欢她
她让我放松、自由、快乐、浪漫、舒展、愿意开口说话...
跟人吵了一场并不痛快的架
于是更加确信这个世界，男人应该跟男人在一起，女人应该跟女人在一起
异性之间只有相互让步，相互协调，永远达不到同性间情感上无需沟通已然默契十足的高潮
很无奈，上帝让亚当和夏娃在一起，势必是搞错了
事情车轮式的翻涌过来，每天都在赶deadline
好想跑去乡下，穿着破布衫跟阿猫阿狗打发余下夏日的慢生活
其实如果有足够的钱，辞职隐居，找个僻静的绿悠悠的小宅子过过清闲日子也不错，何必每天冲冲冲
唉~万恶的deadline，继续去赶
最近对照片都没有欲望
8/10/2008 多久没有生活 这组照片是在我的一个名为“生活”的Folder里找到的
LF的教室走廊里贴着这组黑白胶卷的照片
胶片独特的质感让人有一种触摸的冲动
我没有仔细看这组影展的介绍，因为关于“生活”的事情很容易认同、理解
在卢浮宫水晶金字塔前合影的旅行者
在公园长椅上闲聊的妇女
在空旷广场上寻求自我极限的滑板少年，还有他留下的长长的影子
空阁楼里的艺术家，拉着手风琴，桌上有一只搪瓷的小碗
在单色墙板前一张张男人和女人的脸
在海滩上书写年份，背着大包的年轻人
在香榭丽舍大街上卖艺求生的红鼻子白脸小丑
在旋转木马上绕圈的恍惚的孩子和大人
还有骑单车的外卖小子，和在路边发呆凝视的少女
      Paris Paris Paris 这是出现在每张照片上的文字
我痴迷于一些书写体的文字，譬如在照片背后的，POLA边上的
我翻出了一段，在去山西的火车上看到的欣频的文案：
曾几何时，工厂统一规格的笔，取代手工制笔，让不同的手习惯一种握笔，一种表达。
曾几何时，电话取代了书信来往，一分钟90字的效率取代纸上耕耘的笔迹；过耳即忘的冷漠，取代永志于心的感动，文字失去了入木三分的感情线条，人失去纸上刻镂思绪的力道；而笔，失去了人的气味。
规格化的生活，模式化的表达，此刻我希望通信工具全副瘫痪，恢复那个复古的细腻时代
   我们赶超着时间，却忘了“慢生活”的真谛
多久没有在清晨时分坐在餐桌前享用一份营养均衡的早餐，看看晨报的标题栏下方的具体内容
多久没有踩着自行车微笑着环城一周
多久没有扔掉手表，和朋友坐在一起畅心而谈，而不是数着彩屏里的70字
多久没有去看一场话剧，耐心的听完一整张CD，翻阅一本厚如字典的名作
多久没有写一封信问候远方的人，带着邮戳飘洋过海
多久没有躺在床上闭目养神想想自己，想想喜怒哀乐
多久没有用心去爱一个人，发自内心的对她好，忘记时间，忘记自己，忘记功利性
我们仍旧在与时间赛跑，以为可以赢得胜利，或者至少打平，忘了因此而失去的一切让生活变得庸庸碌碌，满口干涩，连平淡都品味不出
 当你发现，离开一个人虽然痛苦，却可以开启另一段从未体验过的生活
那么，何不提起行李，悄然地迈出第一步
8/7/2008 爱Jadie，就给她... 2006年七夕节，我搅混了2对情侣的旅行约会，分手告终
2007年七夕节，我知道我跟个人一起过，但我忘了是谁，在什么地方，做了什么
2008年七夕节，除了Starbucks的超High店员对我用中英文说七夕节快乐，朋友中就属Wendy是第一个，而且是在晚上7点以后。之后，Vava发消息给我：你有约会？回之：有个屁！
一整天，都奔波于整个上海，并且沿路brain storming，不停的说着各种Case Study无外乎都是用Love作为卖点
爱她，就给她DTC...
爱她，就给她费列罗巧克力...
爱她，就给她燕窝...
爱她，就给她哈根达斯...
bla bla bla
就哈根达斯而言，这句Slogan真的影响了一代人对爱的表达方式
曾几何时，我盘算着，我要请人去吃哈根达斯，表示一下（注意：是我请）。当然最后给黄掉了...
3年前，有个Boy请我吃饭，饭前问我要吃冷饮否？答曰Yes（因为我以为是可爱多），转即该Boy拉我进了哈根达斯（此乃本宫人生第一次），于是本宫很High，晕厥的时候问该Boy是不是跟Slogan有关？该Boy答曰：哈哈~因为我有很多礼券！（他Show了一打礼券给我过目）
从那时开始，我憎恨哈根达斯！任何时候有人问我：哪个冷饮最好吃？我的回答永远是：哈根达斯最难吃！
Then，我就自己YY了一张List，爱Jadie，就要给她...？
爱Jadie，就要给她Tiffany！
爱Jadie，就要给她Chanel！
爱Jadie，就要给她Cartier！
爱Jadie，就要给她Vera Wang！
爱Jadie，就要给她Labels and Loves！
爱Jadie，就要给她Carrie Bradshaw拥有的一切！
全宇宙，看到这张list还愿意爱Jadie的估计只有Jadie一人，于是她只好自给自足，慢慢做一个Labels Collector！
 PS：今日与某女谈Lifestyle & Shopping in Japan，此女惊讶的问：Jadie，你一个月赚多少啊？我偷偷报了个数字给她。她长大嘴巴“跟我差不多阿！你居然这么奢侈！”（此女30+），偶在心里翻了个白眼：不可以发展副业吗？
回家路上Repeat王阿姨的“打错了”，想着车上与某人玩味的对话，2008年的七夕颇有收获！明年新加坡之旅看来不会只去探望一个人，还应该去拜访另一个神秘嘉宾！
8/4/2008 Mr见一个爱一个 我把某人从Mr Solitude改成了Mr见一个爱一个
此君声称厨艺一流，善于煲汤，求本宫到访一试虚实
以下乃此君杰作
青椒、土豆、红萝卜、香菇
 青椒、毛豆、虾仁、姜片
 蛤蜊、蛋、葱
 油麦菜
 大米、糙米
 西兰花、芹菜、鸡蛋、蘑菇、香菜、番茄...
 以上再加上一瓶红酒即是一个极其讲究品质的人做出来的一桌“很有品质”的菜
其中，值得点评的只有一道菜：蛤蜊炖蛋...但他当着我还没吃完饭的面全倒了
于是三个无聊的人把客厅当成酒吧，其中两个男人还嗑着香瓜子翻着小本本查看夜里的“猛男秀”几点开场
多么有品质的画面
原来TV不是Girls' best friend，他也可能是Boy's best friend
 我记得CK曾经写过一句：看着你洗衣服的背影，真是性感！
我看着Mr的背影，深深地玩味着这句话：
隔着玻璃，看着你做饭的背影，真是销魂！
哦，不！是很有喜感！
 Mr家的非洲种儿子真够粗壮的，屁股一个甩尾就可以把我撞到墙上
PS：近日需要闭关养脑子练字，长期没休息的社交生活真叫人绝望！
8/1/2008 两句话 我从来没有想过，一段零碎的用照片还有简易的DV拼凑起来的短片会掀起如此波澜的情绪，以至泪落脸颊。
女人IQ太高，分析能力太强，有害于拍拖。
“看穿了，本人气场与幸福无缘，OVER”
7/31/2008 我就是偏执得要说这件事7/30/2008 可怕的自己 花了很久时间闭目养神，让自己慢慢沉静下来
疯狂的生活是一刻都没有停顿的，而大多数的人都惯于看似浅浮的踩在时间的传输带上向前移动
我不甘于被感情束缚，被琐事牵绊，被生活吞噬
放在写字台上的迷你电扇“嗡嗡嗡”得飞速旋转
我像昨天在Yoga馆一样平躺着，紧紧得贴着地板，如释放千斤重一般沉重的吸气、吐气
其实我都记得，昨天老师教的每一个动作
可是没有身边的人陪我一起练习，没有老师软性强制地逼迫我突破自己，我就是一具死尸，与昨天最后一样躺在地上渐渐睡意四起
你是不是很羡慕我？
我心里没有答案，因为我几乎都不认识你
你是不是会觉得泡咖啡馆、看非主流电影、拍自己的照片、读文艺小书、与三五好友吃遍上海滩、有红颜有蓝颜、听地下摇滚乐、偶尔练瑜伽、夜里出门慢跑、会写小情诗抒发爱意……是个值得羡慕的小资人生？
可你曾也见过背后的悲哀与落寞？
从来，我都与小资无关，只是爱好惊人相似
如果可以重新来过，我希望自己一身侠气，可以飞檐走壁，或是行军打仗
今天，为了面子，为了气质，为了教养，为了度量，为了所以浮华的表面功夫，我可以骂不还口，打不还手
别来盯着我，也别被背后窥视我的生活，更别效仿我的轨迹
不值得！
 在同龄人都单纯的时候，我以为自己很现实，其实我单纯的可以，于是由于我对自己的认知出错导致错过了很多美好
在同龄人都现实的时候，我以为自己也单纯，其实我现实的可以，于是由于我对自己的认知再次出错，我迷惑了很久
是输是赢，判刑仍属尚早
或许放下太多欲望才能得到宽恕
我还是我
血液里流着Aries的毒性
还是依旧万般想念K和我的女友们
除了你们，其他的，我都不想
看不起这个繁华盛世
纵使天主不忍心我们如垃圾般污秽
抱着你不枉献世
招牌！
明晚MESA ：）
 7/28/2008 看天亮起来是件寂寞的事 《悲观主义的花朵》摘录笔记
我知道我终将老去，没有人能阻止这件事的发生，你的爱情也不能，我将从现在起衰老下去，开始是悄无声息地，然后是大张旗鼓地，直到有一天你看到我会感到惊讶——你爱的人也会变成另一个模样。
你要知道我已经尽了力，为了答应过你的事我尽了全力，你专横而且苛刻，你求我，你要我答应，你要我青春永驻，你要我成为你的传奇，为了你的爱情我得年轻，永远年轻，我得继续任性，我得倔犟到底——你只爱那个女孩，那个在时间的晨光里跳脱衣舞的少女。
我们从年轻变得成熟的过程，不过是一个对自己欲望、言行的毫无道理与荒唐可笑慢慢习以为常的过程，某一天，当我明白其实我们并不具备获得幸福的天性，年轻时长期折磨着我的痛苦便消逝了。
凡是改变不了的事我们只能逆来顺受。
对于人的天性我既不抱有好感，也不抱有信任。
以前一直不懂人怎么会依赖于一支烟，现在明白了——在一个人感到孤单、痛苦的时候，手指上那一点点火光，很暖。
我不仅要做一个恶棍，而且要成为一个怪物，你们会宽恕我所做的一切。换句话说，我要把你们的衡量标准变成荒唐可笑的东西。
男人只会变老不会成熟。
叔本华：人所具有的思考、记忆、预见的能力，是凝聚和储藏他的欢悦和悲哀的机器。而动物没有这种能力；它无论何时处于痛苦之中，都好像是第一次经验这种痛苦。动物毫无概括此类感情的能力。因此它们漠然无虑、宁静沉着的性情是多么遭人嫉羡啊！
不安感是我人生的支柱，一切事情的因由。为了消除这种不安，我拼尽了所有的力气。年轻时放纵的日子，寻根溯源也是来源于此。我寻找刺激和不同的状态，是因为我害怕我的生命空空落落，唯恐错过了什么，唯恐那边有更好的景致，更可口的菜肴，更迷人的爱情，更纯粹的人生。于是便怎么也不肯停下脚步，匆匆扔了手边的一切向前急奔而去。后来我才知道，没有更好的东西了。这里没有，哪里也没有。
一个现代女子的悲哀。我不会绣荷包，不会纳鞋底，不会吟诗作赋，不会描画丹青，甚至不能对他海誓山盟托以终身，如果我想告诉他我喜欢他，唯一的办法就是和他上床。
那个五点二十七分开始，一切都改变了。
从此以后你每天每日每小时每分钟的生活都变成了两个字——等待。等待他，等待他的电话，等待他那辆白色的标致车，等待他的召唤，等待他的爱抚，等待他的怜惜，等待他的空闲，等待他的好心情，等待他结束和别人的约会，等待他的爱情来让你安宁…… 沉默不语。
我和陈天在奥林匹克饭店大堂的咖啡厅面对面坐了两个小时，最后是我要求离开的，因为这么沉默不语地对着他，我再也不能忍受了……我表现得像个傻瓜，却对自己毫无办法，我一声不出地坐在他面前，浑身因为充满着渴望而绷得像一张拉满的弓，这张弓除了微笑一无用处。我体会到了那种羞怯少女痛恨自己的感觉，我有无数的话要对他说，却不能开口，我找不到恰当的方式和恰当的语言能表达对他的感受。越是这样我就越是难受，越是难受就越说不出。 我跟自己说我不能这样下去了，我不能爱他，不能纵容自己，不能如此软弱，我不能日复一日地等待他，而他只能和我待一个小时，在这一个小时里我得故作轻松，我得若无其事……我看着他在我对面吃饭，我对自己说我爱这个男人吗？这是一个爱的幻觉，他不会使你如此爱他的，你想念、渴望、钟情的只是爱情而已。从早晨醒来，不，这几个月我所作的唯一的事就是等他。我善于克制，我善于等待，我善于忍受，我善于忍辱负重，善于强颜欢笑？我真的不行了，我怕他说对了，如果我不堪忍受我会逃得远远的。我跟自己说别想他，别想他，这一次我管不住自己，我的信心便会坍塌成一片瓦砾。我怕我会开始恨他，我会恨他语气里快乐的腔调，恨他还能够下棋、钓鱼，毫无道理地恨一切使他不能在我身边的东西。我在陷入疯狂！
老天不会平白地给你任何东西，它既然给了你比别人更强的承受力，他也就会给你比别人更大的考验。
有的人生而被罚之多情，有的人则生而被罚之坚强，多情的人会被谅解，坚强的人却得不到宽恕。
对于爱情只有一样东西是终极杀手，那就是——时间！你永远无法反抗时间。其实人的所有焦虑都来源于一个概念——“来不及”。还来不及分辨自己的感情，你的爱的人已经结婚生子做妈妈了，还来不及弄明白自己已经一把胡子了，还来不及照顾儿子，他已经长大成人变成问题少年不理你了。人永远都来不及。什么是最伤感的？一对情人约定好了下一辈子再续前缘，可投胎转世的时候却差了一辈子，男的在世上孤独一生做了个坟场守墓人，却不知道自己等的人原来就在一块墓碑下——在他出世时已经死了。时间！你可以反抗一切，但不能反抗时间。
 那个早晨，我坐在别墅廊檐的藤椅上，把脚蜷在椅凳上，皱着眉头一页页得往后翻着书
风拂面而过，烈日高悬在空中，一时半会得晒不到我
有个女人走过来，坐在我的身边，把手中iPod的耳机塞在我的耳朵里
“我怀念的，是无话不说；我怀念的，是一起做梦；我怀念的，是争吵以后还是想要爱你的冲动”
我合上书，对她笑了很久...
7/26/2008 倦 并没有想好要写些什么，文字框已经打开
不知道自己的情绪究竟是这样，就敲下了“倦”字，表达很精准，不是“累”是“倦”
每天早上醒来就去上班，边忙做事还得兼顾女友们的情感问题，披星戴月的回家，几乎每天都被Selina问一句，Still OT？
晚上送ACD回家，听他谈云南，他的工作狂病症，他的金牛座老婆
我哀怨一声：又是一个火星人和土人的结合，火星人被土人逼得远走他方
明天一早要去法语学校，中午还得奔波去狂欢，后天回来得请妈妈吃饭、过生日
忙忙碌碌的还是觉得空了很多
新买的廖一梅的两本书明天得带在身上，空闲的时候可以拿来消化
想了半天，依然不知道自己为什么要写这些琐碎
可能因为开始“倦”了
7/21/2008 『转』我们好像只能米莱一次 前言：
米莱是什么？我完全不知道，是真人还是虚拟人我也是刚刚才清楚
今天早上妈咪起床跟我讲了句：米莱跟你哦，活特是像！
我问了Vava，Vava回答：不要讲了，你就是米莱！
个么，我就纳闷了，米莱到底是个什么东西？
前几日我在老板娘Space上看到一篇关于米莱的文章，我Copy Paste来给大家看看，芸芸众生口中的我是个怎样俄挫像！？
所有人都喜欢米莱。
那个漂亮的，高挑的，会打扮的，家里有钱的，对男友痴情的，对朋友讲义气的米莱。几乎都是正面的闪闪发亮的词语。一出场就不普通，把陆涛一勾，喊着“不许你跟别的女照相，我才是你的女朋友！”的她，张扬得可爱，比起那些嘴里不说心里想得百转千回的，她要好得多。
唯一的，不是缺点，而只能说是败绩的，就是陆涛。
不想多做评论。 也许真的人是一种不知道满足的动物。也许爱情真的就是一种感觉。也许真的不喜欢就是什么都不在乎，而喜欢了就什么都愿意做。但是看见陆涛和夏琳亲吻的那一刻，真的觉得米莱很可怜，陆涛很卑劣。
有的时候会想，如果是我，我会怎么面对呢？ 可能会发飙吧。先是自己疯了，然后把这份疯狂转移。电视里俗套的情节上演，能砸就砸，能扔就扔，连哭带喊，反正心都碎了，要形象做什么。然后就是让酒吧老板乐一回，以后提起这个人，以“那个混蛋”做代替。
或者，做那种我很欣赏的女人。就像论坛里“女人要知道的N件事情”那样，很高贵，很自我。当爱的人伤害你之后又提分手，微笑着说“正好，我也想这样说。”然后站起来，一步一步向前走，裙摆飘着，精致的妆容没有一点变化。
然而米莱都不是。
她说，我就等你，就等你，你没结婚我等你，你结了婚，我还等，我现在等你，我以后等你，我永远等你，我等你，我等你，我等死你…
她说，我已经忘了，我连冰淇淋是什么口味儿我都忘了，我再也没吃过冰淇淋。
她说，我就喜欢为你做各种事情，我好像一直在等着为你做各种事情。
说的时候，一脸坦然。
没有想什么说出来就让他觉得你好爱他他就不珍惜之类的想法。会这么想的是杨晓芸。
没有说什么为什么我要为他做那么多这样的话哪里找自我。会这么想的是夏琳。
就是付出。无条件付出。无条件为爱付出。
什么都不在乎，只要你要，只要我有，因为我爱你，所以我愿意。我一直觉得爱情中只要一想“凭什么”三个字，就开始没有意思。如果米莱也这么想，那么她的爱情成了她一个人的戏，甚至都能说是一场悲剧，一个骗局。既然爱了，就要付出所有。
“飞蛾扑火”。突然想到这四个字。
最后她说，我们做了所有能做的了，没有遗憾，我会记住跟你在一起的日子，记住那种感情，所有的一切都是真的，还过很多的美好，再见。
看，连走开都光明正大，落落大方。
受伤了坚强，还爱就不走，死心就离开。虽然真的，被伤的很重。
也许故事到这里是个最完美的结局。米莱也是最完美的米莱。可是我却想，如果还有下一次，米莱会变么。
都说，人生中注定要有一段失败的恋情，来教会我们更多的事情。
教会什么呢？教会什么是爱，怎么样表达才不会误会，要怎么样，才能保护好自我。
保护自我。
这也许是米莱一直没有做的事情。那么如果一切再次重演，她会怎么样呢？我真的很好奇。
要是编剧想让一切继续完美，米莱还是米莱，为爱，她还是不顾一切，尽自己最大努力。
可是我们不是米莱，可是我们在现实中生活。
有很多人最初也是米莱，甚至比米莱也傻得多，什么都愿意，荒唐的，愚蠢的，什么都不管。爱酒越浓烈，就越容易昏了头。没有人看好的他，没有人看好的爱情，自己还是宁可撞得头破血流不放手。什么叫有收有放不懂，只知道我爱他，我要付出我的所有。
直到发现了，他不是这么爱我。
更惨一点的，他不爱我。
最惨的，他爱的不是我。
于是哭了伤了痛苦了。觉得为什么自己的真心没有回报，为什么会遇见这么一个不配得到他的人。
然后，然后继续。直到找到下一个爱的人。
学会了要先想到自己，学会了不能全部付出，学会了在勇往直前的时候，要回头看看有没有后路。学会了怀疑和猜忌，觉得不能傻乎乎的，在别人不够爱你的时候就一腔热血。学会了考虑，你们到底可以走多远多久。
这样的成熟，其实也难过。
自己难过，因为已经不是原来那个我。如果可以，多么愿意谈一场简单美好的恋爱，你爱我，我爱你，什么都不变，什么都相信。可是之前那刀太狠太重，不愿意再一次伤痕累累。
而那个人更是无辜。就像米莱下一个男朋友，其实不是陆涛，却可能要承担陆涛给米莱的伤害。要把一颗已经爱疲倦爱警惕的心抚平，真的不是什么简单的任务。
谁都没有错，用句很烂的真理，本来就没有谁对谁错。之前的混蛋A,可能是混蛋B的受害者也说不定。
是不是每个人都让一个人伤心，同时也被一个人伤了心。
这是爱情里的能量守恒，也注定了我们这辈子，也许只能做一次米莱。
后记：
全文看罢，我基本已经瘫倒，事实摆在眼前
老板娘有个朋友留言如下：
米莱不是一个让少男或者说是青年男子喜欢的女人。从男人的角度来说，没有一个充满激情、乐于挑战的男人喜欢这样的女人。
但米莱恰恰是时代最稀缺的类型，又是所有人的向往的。
小沈同志，这篇东西写给十七八岁的90后差不多，80后就差很多了。
结论就是，作为时代最稀缺的类型，我幸运的活在人世间，但行情巨跌地比A股还要惨痛，对于持股的股民无一不把我当成中海油浮那么憎恨，天苍苍野茫茫，只求老天眷顾给一条生路。
前天夜里圆台面，外婆摸着我的手说：外婆就等你这杯喜酒，你说我吃得到伐？
CN， 我无语了，老子注定不孝...
7/20/2008 说不出话的时候适合冥想，可我的表达欲依然强烈 早晨起床的时候，身心都觉得极其痛苦
夜里连续做了两个噩梦，走在古城里被人在背后拍肩，而后同时被6个匪徒追杀，慌乱的时候我竟然飞了起来，场面就像ET踩了脚踏车飞向月球那样
梦里我一个人还小有功夫，保护着宝贝，保护着妈咪，最后在北京的火车站大叫
难不成，我又开始思念北京了？
醒了以后，我想了很多关于痛苦的事，譬如：
成日无所事事很痛苦
下雨天站在大街上一两个小时打不到车很痛苦
心水之物别人所夺很痛苦
被迫应酬，与讨厌的人亲近很痛苦
大学里每天早晨晨跑很痛苦
吃海带、芹菜很痛苦
不习惯两个人近距离相处很痛苦
一个人黑暗里走夜路回家很痛苦
明明相爱却不能在一起很痛苦
精神世界不饱很痛苦
……
以上这些世间凡人都会体验到的痛苦都抵不过我最后想说的痛苦 |
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